Below are the 17 most recent journal entries recorded in arleandr's LiveJournal:

Thursday, January 12th, 2006
12:27 am	Возвращаясь, придумываю книгу. Нет. Я придумываю, что у меня есть книга. Так проще. Только герои какие-то странные. Они все похожи на меня, в той или иной степени. Мужчины и женщины. Даже женщины и женщины. И совсем невероятное – мужчины и мужчины, что вряд ли, потому что есть гипотетический список. А так не должно быть. Заставлять совершать глупости не могу, потому что, на мой взгляд, это глупо. Но и умнее меня они не могут быть. Выше головы не прыгнешь. И чем они должны заниматься в этой книге? Правильно. Тем, чем не могу заниматься я по определению. Список готовиться. Не знаю, буду ли его оглашать. Хороший вопрос «зачем?». Как я буду смотреть на этот список? У меня будет такое же ощущение, когда кто-нибудь смотрит на часы. Даже я. Обреченность. (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, January 11th, 2006
10:57 pm	Во всем есть свои недостатки. Долго не значит вечно. Что. Что. Что??? Герой Бельмондо погибает, играет Еннио Мориконе. И ты умеешь не вмешиваться. Просто не умеешь молчать. И все равно хорошо. Хорошо, как не бывало. Хорошо просто знать. И ощущать. Потому что это твое. И не поделюсь… по той же причине. У меня сохраннее. (Comment on this)
10:21 pm	Хотел бы растягивать эту ситуацию бесконечно. Действительно получая хладнокровное удовольствие. Когда у тебя вместо крови фреон. Раньше жар, теперь – холод. Патрон в патроннике, курок взведен. А ты рукоятью колешь орехи. Доброе долгожданное ощущение. И сегодня пришло материализовавшаяся аллегория. Встать и уйти от пошлости, выдаваемой за поэзию. От привкуса резины, от липкости, нейтрализованной тальком… ага, чтоб не липло. От извращения повсеместно выдаваемого за любовь. Верно, не нужно верить, что я счастлив. Я сам не могу в это верить. А не верить вдвоем мне проще. А стадионом вообще легко. Пробую на вкус настоящий плод. Отсутствие нитратов и красителей настораживает. Я ошеломлен и восторжен. Точно! Это то определение – восторг. (Comment on this)
Monday, January 9th, 2006
8:41 pm	И снова письма... Вот, что-то совсем не уснулось. Хочется написать, потому что поговорить не получается. Вырвал листочки в клеточку, и в каждой строчке, потому что боюсь, что не уместится. Такая вот неуместность. Течение жизни выкидывает на берег сюрпризы. Совсем недавно выкинуло на берег меня, вот и обживаюсь, прежде чем снова окунуться с головой. Что у нас на берегу? Латентные мечты и желания. Как понимать? А так и понимать: прячу, прячу даже от себя. Так хочется жить, не приходя в сознание. Я разучился засыпать вовремя. Даже вымотав себя до изнеможения. Но научился спать крепко, беспробудно. Ну, так вот. О том, что на берегу. Обрывки фраз, цитаты, отрывки книг и кинолент, пейзажи сквозь осколки моих розовых очков и целые витражи из осколков моего Я. А еще есть фон, описанию которого мне не хватило слов. Я как ворона (сорока?) собираю все это по буквам, нотам и штрихам, чтоб подарить, принести и вручить. Тебе? Тебе останется только сказать волшебное слово. Я размещаю в пространстве подсказки, намеки, юлю перед сутью… Потому что не буду задавать вопроса, нарываясь на ответ. Ты только должна понять, знать, надо ли все это тебе. А волшебные слова, как контрольный выстрел. Я устроил такую запруду, что моя река превратилась в море. Скольких людей мне пришлось выслушать, выплакать, чем пришлось пожертвовать, размениваясь на рецепты от скуки, чтобы донести, да какой донести?, просто сохранить, а потом разложить все свои безделушки перед тобой. И даже не жалко, если ты не станешь манерничать, а просто обманешь меня на один миг. Я согласен. Если ты не будешь уточнять. Если ты не станешь спрашивать «А за что?» И я не буду торговаться и обещать… Стоит поверить? Я не люблю тикающие часы. Мои тикающие часы остановились самостоятельно, когда я к ним уже привык – привычка поганое дело. Но я заставил их снова пойти. Я сменил батарейку и смазал механизмы. Чтобы ощущать, что было время «До» и «После». Где точка отсчета – Ты. Глупо молчать. Глупо улыбаться. Глупо фехтовать словами… Только взять твою руку. Только прикоснуться… нет, вжаться губами в твои пальцы. Обнять, выдыхая слова, что мне хорошо даже когда ты далеко, не рядом. Зная, что ты есть. Что я жил так глупо без тебя. Я тру руками лицо, пытаясь запомнить все, что хочу сказать тебе. Ты уже не плачешь? (Comment on this)
Wednesday, September 7th, 2005
6:36 pm	Получаю море. Море позитиву. Отводя – забирая. Школа, бассейн. Толпы детей. В бассейне наблюдал . Идет девушка, довольно красивая, фигуристая. Идет медленно. - Папа, а зачем ей палочка? - Это палочка для слепых, сынок. - А… Видно, что у него на языке вертится множество вопросов. А как она переодевается? А как она плавает? Как она находит дорогу? Мы забываем о слепой через минуту. Мне нравится, что мой сын жалеет. И в неловкости не спрашивает. Потому что неловко. Значит ответы будет придумывать сам. Это радовает. Не может не радовать. (Comment on this)
6:35 pm	Сколько я тушу этот окурок Обжигая онемевшие пальцы? И предлагают в очередь закурить и выпить. И я жду и улыбаюсь. Допоздна. Чтоб последней электричкой домой. И хочется травы и снега, Чтоб в любой момент уставшей спиной. И лежать, захлебываясь глубиной неба. Потом встать и уйти силуэтом в сумерки И дети пальцем в след «Разве ангелы устают?» Продолжение не имеет смысла Потому что это отрывок из буден. И никто не знает точно Есть мы, были или будем… Что скажешь, Олега? (Comment on this)
Tuesday, September 6th, 2005
10:33 am	Математика - 2 Математические выкладки усложняются. И далее Вопрос: «так хочется постоянно ощущать себя любимой.. так хочется об этом слышать часто-часто.. Уши мои, уж вы меня не подведите.. Игра, говоришь.. ?.. вся жизни говоришь?? а во что играем, дорогой?.. А нужно ли так уж из себя вымучивать в любви (которая есть в душе) признания, а зачем то признание возводить в ранг подвига?. теряем минутки радости.. не дарим мгновенья радости.. на что нам язык "даДЕН"?? Мы строим преграды близлежащим и непременно себе… себе-любимому преграды… а чтоб было что преодолеть... а так не пойдет.. вернуться в Дом Свой.. встретиться взглядом, губами и понять, что именно этого ждали на "том конце провода".. к чему себе лгать, если не сил больше смотреть в глаза и губ совершенно не видно на расплывчатом лице под именем "разочарование".. и с каждым шагом все дальше и все незаметнее возвращения.. и все неохотнее общие праздники.. а где теряется радость праздника..?? в какое мгновенье мы перестаем ощущать "новогоднюю елку" душами?.. мы мчимся по жизни, будто (где-то заимствую) мы ей не интересны.. Жизнь! Ты когда успела промчаться? - кричим мы в конце пути.. тогда лишь, наверное, сможем понять в какой момент "мы потеряли праздник".. отмотаем назад картиночки, что удастся запечатлеть в памяти..» Ответ: «такое странное чувство… мне предоставлено право мстить… Может, именно так и происходило отчаливание от меня моей любви? Может, и попалась она на этой мякине в руки чужие? Сложно ли мне тобой воспользоваться, когда у тебя такой раздрай? Когда у меня все не слава богу. Сомневаешься ли ты в себе? Это сомнение никогда не покинет тебя, какой бы ты шаг не совершила… Даже если останешься на месте… Любой шаг сопровождается одним и тем же чувством… отсюда и равнодушие, с которым ты совершаешь свой шаг… потому что сомнение останется. При любом раскладе. Да, многого хочется. Именно для себя хочется праздника, для своей души. Что нам другая душа с расплывчатым лицом… такая вот гроза. Ты не меня предупреждай… Такое странное чувство… мне предоставлено право… Какое?» (Comment on this)
Tuesday, August 30th, 2005
4:49 pm	И снова эйфория… и снова я не хочу встречаться. Потому что мы знаем, чем это все заканчивается. Да и не важно, как это все заканчивается, как это длится, что происходит. Все заканчивается в первый момент первой встречи. Мне бы сидеть и писать книжки, потому как каждая женщина в душе читает свой роман. И ей нравится его читать. Ей нравится читать про себя. Писать вместе, защищенные паролями и шифрами, прокси-серверами и банальным расстоянием друг от друга. И не важно, что ты произносишь, тебя будут цитировать, но все равно не услышат. Просто надо уметь вовремя молчать. А я мучаюсь вопросом. Одним постоянным вопросом. Почему, среди такого богатства типажей, внутри каждой змеи живет одна и та же женщина? Одна ближе к поверхности, другая глубже в своем панцире. И просто замечательно, если я ошибаюсь. Меня выпустили в пампасы и мне будет скучно в однообразии. (1 Comment |Comment on this)
10:31 am	Математика. Меня любят две женщины. Я хочу избавиться от собственного чувства к третьей. Еще не избавился. Отношения с этими барышнями поддерживаю. Чувств не разделяю. Этого мне мало. Вопрос: Сколько барышень должны мне сказать «я тебя люблю», чтобы я разлюбил одну? Оставаться наедине с собой не могу. Плохо. Исключено. Вытренеровывается подонистость. Вытренеровывается Казанова. Тьфу. Есть формулы расчетов? Ответ, вообще, существует? (2 Comments |Comment on this)
Thursday, August 25th, 2005
1:09 pm	Я хочу побыть немного женщиной. Месяцев на 10. Сходить в банк спермы, выбрать понравившихся головастиков. Затем выносить и родить. И снова стать мужчиной, потому как нефиг. Родится маленькая девочка. И будет расти. Вырастит. Будет приходить изредка по выходным. Но это уже не важно. Хочется побыть 10 месяцев женщиной и родить себе девочку. (2 Comments |Comment on this)
Friday, August 19th, 2005
9:34 pm	Мой коллега вешался два дня. В прямом смысле. Брал веревку, садился на велосипед и ехал в лес. Мне надоело ждать, и я к нему приехал на чай. Тот зычил мне велосипед. Забирай, говорит, он мне не нужен. У него живет некая тетя. Живет на халяву, даже на шее. Делает вид, что понимает его. Гонит его на работу. Любит деньги. А парень страдает, что всем от него что-то надо. И никакой отдачи, все только пользуются. Я тоже приехал только потому, что работа стоит, денег нет. Вру, конечно. Я не мог поймать его два дня – телефон отключил. Дома появлялся после 3 ночи. И мне НАДО было поговорить с ним. И отдать деньги. Но очень просто можно расценить мой приезд именно так, было бы желание. Так вот. Эта тетя там абсолютно лишняя. Хотя всячески старается убедить бедного парня в обратном. Что она нужна ему. Весь мой разговор об отсутствии смысла жизни, и бесполезной тратой времени на его поиск, проходил при ней. Потом я подвозил ее до метро. - Ты забери у него велосипед, я потом заберу его у тебя. - Нафига? Велосипед мне не нужен. Если захочу – куплю. - Ты убеди его выйти на работу, денег нет совсем. Он и на тебя обижается, мне рассказывает. Что мог бы больше ему денег выделять. Что он больше работает. Что он сам не может завести разговор об этом... Я устала, я сразу уйду. Когда найду место, где жить. (смотрит на меня). Не могу я больше его вытаскивать. … ты че, сука, мозги мне-то пудришь? Я не слепой недоумок, непонимающий элементарных вещей. Высасываешь парня насухо со своими деньгами. Живешь, отнимаешь его личное время, паришь своими чакрами и кармами. Ему 30 лет, рост 190, он здоров и экологически чист. Велосипед, на котором он ездит и утром и вечером – как у меня комп с инетом – образ жизни. Ненужность велосипеда – отказ от жизни… А ты, дура, уже прицениваешься к нему. 500 баксов новый, сейчас баксов 300. Не подавишься? У него нет бабы. Потому что ты в доме!!! Он ненужный человек, потому что ты ему так сказала. Пи$&уй от него подальше. Верни человеку нормальную жизнь… я ничего не сказал. Но скажу. Когда я снова спрошу, куда он девает деньги, на что их тратит. Он не ходит в клубы, рестораны, спортзалы. Зарабатывает в среднем 100 баков в день. Но у него нет денег. И бабы нет. Точнее женщины… Да женщины, способной показать смысл жизни, не осложняя существование завыванием мантр. Он потерян и одинок в своей правильности. Я просто узнал в нем одну из своих сторон, где самопожертвование сочетается с бессмысленностью жертвы. Мы знакомы 3 недели. (12 Comments |Comment on this)
Thursday, August 18th, 2005
3:49 pm	Нашел чистую страницу Я и не мог подумать, что так быстро найду этот мираж, обман, желаемое за действительное. Специально я ошибаюсь, утверждая, что все настоящее. Что мы не потакаем друг другу, воплощая свои мечты. Красивая? – Я скажу «да» Желанная? – Без сомнения Ты ее видел? – Не уверен Ты ее любишь? – Это имеет значение? Она тебя любит? – Я не задавал глупых вопросов Познакомишь? – Хоть со всем миром Ты солжешь ей? – Я не скажу всей правды И я знаю, чем все будет заканчиваться… Все будет после секса, интимных разговоров, знакомств с мужским населением моего мира, т.к. женское не поймет меня. Главное, чтоб она уехала. В радуге и эйфории. Я даже на вокзале устрою прощание славянкам. Люблю сильные чувства. И честно их испытываю. Потом я снова пропаду из сети, ссылаясь на дела невпроворот. Потом она задаст определенный вопрос. А я скажу - …если бы ты, если бы я, понимаешь… Хотя я должен сказать - Ты просто меня не удовлетворяешь. Надоела. Не мое. Прости (7 Comments |Comment on this)
12:03 am	Ты будешь смеяться но не могу показаться в сети))) Следит одна барышня, а я не придумал еще речь горькую))) Слишком многое о себе рассказываю) не получается быть чистеньким, но и пройдохой тоже))) почему женщины так много надумывают? что я пытаюсь поскорее уйти? я действительно кризис. Точнее таблетка от кризиса. Но я устаю. Скоро еще одно соприкосновение душ, и, скорее всего, тел. Я универсальный, но предвзятый. Надоело, а остановиться не могу. Только не лечи))) Просто выговариваюсь))) (2 Comments |Comment on this)
Sunday, August 7th, 2005
5:23 pm	кто-то сказал Владимир Маяковский СЕБЕ, ЛЮБИМОМУ, ПОСВЯЩАЕТ ЭТИ СТРОКИ АВТОР Четыре. Тяжелые, как удар. "Кесарево кесарю - богу богово". А такому, как я, ткнуться куда? Где мне уготовано логово? Если бы я был маленький, как океан,- на цыпочки волн встал, приливом ласкался к луне бы. Где любимую найти мне, Такую, как и я? Такая не уместилась бы в крохотное небо! О, если б я нищ был! Как миллиардер! Что деньги душе? Ненасытный вор в ней. Моих желаний разнузданной орде не хватит золота всех Калифорний. Если б быть мне косноязычным, как Дант или Петрарка! Душу к одной зажечь! Стихами велеть истлеть ей! И слова и любовь моя - триумфальная арка: пышно, бесследно пройдут сквозь нее любовницы всех столетий. О, если б был я тихий, как гром,- ныл бы, дрожью объял бы земли одряхлевший скит. Я если всей его мощью выреву голос огромный,- кометы заломят горящие руки, бросаясь вниз с тоски. Я бы глаз лучами грыз ночи - о, если б был я тусклый, как солце! Очень мне надо сияньем моим поить земли отощавшее лонце! Пройду, любовищу мою волоча. В какой ночи бредовой, недужной какими Голиафами я зачат - такой большой и такой ненужный? 1916 и мне... (2 Comments |Comment on this)
Thursday, August 4th, 2005
11:19 am	Все получается по неопределенным законам. Твое одиночество разглядывает одиночество других. Я вижу, я знаю, чего не знаю, о том догадываюсь. Бессознательно, есессно, нахожу людей, находящихся в моем положении. У меня только небольшое отличие. Я хочу контакта. Постоянно, непрерывно. Хочу общения. Желание поскорее избавиться от тоски. Желание посвятить себя человеку, чтоб забыть о себе. Неправильно – чтобы вспомнить о себе. Приобрести стимул. Пройтись по магазинам, обновить гардероб. Привести свою берлогу в порядок. Опять начать готовить и есть регулярно. Не забивать голову мыслями а-ля «о чем подумать». Только одна мысль меня особенно беспокоит. Слишком много людей усомнившившихся. Несущих чемодан переживаний уже долгие годы. Чемодан, с которым они не расстанутся никогда. Чемодан мной уже выброшенный. Встречался с тарологом. Позитивное общение. Мне предсказана огроменная любовь со светлой (предположительно рыжей) девушкой. Предсказано развитие отношений в течение года. Этот прогноз и вытащил меня из дебрей самокопания и страдания об ушедшем. Я больше не люблю. Нет, не верно. Я люблю другую. Мифическую, которую даже и не знаю. Я брожу среди людей и всматриваюсь в лица. Я теперь в поиске. Этот тот самый луч надежды в темнице одиночества. Многие говорили, что все еще спереди, что жизнь на этом не заканчивается…. Не то чтобы я не верил, просто все звучало неубедительно. Но этот молодой таролог смог все-таки разорвать связь с прошлым и закинуть мои удочки в будущее. (Comment on this)
Friday, July 29th, 2005
9:23 am	да какая тема Я побрился наголо. Сбросил около 6 кило. Перестал смотреть телевизор вообще. Под сброшенной шубой оказался печальный человек, постоянно задумывающийся над сослагательным наклонением. Если бы… Смотрю на женщин выжидательно, склонив голову набок. Двумя словами – голова набекрень. Поддался течению. Теперь тоже хочу заработать многих денег и купить все, что захочу. А хочу малого, и это не продается. То что у меня было в течение восьми с половиною лет – любовь в аренду. (Comment on this)
Tuesday, July 26th, 2005
11:25 am	начало? Ну что же. Начнем с полного (полнейшего) нуля. Учимся заново жить. Создаем новую среду обитания. Новый круг знакомств и желаний. Есть что-то нерастраченное. (Comment on this)